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Franchement, je pense que cette Coupe du Monde 2010 de football restera dans les annales; non pas pour la beauté du jeu, mais pour au contraire un manque flagrant de spectacle et de fair-play. Et je ne parle pas que de l'équipe de France...
Bref, je me suis mis à imaginer ce qu'aurait été Olive & Tom (Captain Tsubasa, si vous voulez! bande d'otakus!) transposé à cette Coupe du Monde.
Imaginons que l'équipe de France soit la Toho:

• La Toho ne marquerait pas de buts, la faute à Marc "Anelka" Landers qui joue en position trop en retrait, et dont le tir du tigre serait devenu un tir de chaton
• Danny "Gourcuff" Mellow (celui qui fait des bonnes passes) serait sur le banc, parce que ses coéquipiers trouveraient que si on marque pas, c'est de sa faute
• Ed "Lloris" Warner se prendrait plein de buts, parce que la défense serait à chier
• Marc "Anelka" Landers quitterait l'équipe en déroute, après avoir insulté leur vieil entraineur (celui qui est tout le temps bourré; c'est peut être pour ça que Domenech est si con....)

Mais ce n'est pas tout!

• Julian "Kaka" Ross de la Mambo ne ferait pas un bon premier match, et serait exclu pour son deuxième match sur une faute imaginaire (à cause d'une simulation horrible de Philippe Callahan, le joueur de la Flynet)
• Clifford "Cannavaro" Youm, le défenseur ultime de la Hirado, ne serait plus que l'ombre de lui-même et multiplierait les fautes techniques en défense, amenant même un but contre une équipe de seconde zone

Finalement, il n'y a que la New Team qui resterait au top:

• Ben "Messi" Becker ne marquerait pas encore, mais continuerait de distribuer des excellentes passes à ses coéquipiers
• Oliver "Higuaïn" Attone transformerait les occases de magnifiques tirs de l'aigle
• Bruce "Veron" Harper, avec sa boule à zéro, assurerait au milieu du terrain

Mais bon, franchement, je ne sais pas si j'aurais regardé aussi assidument Olive & Tom avec un spectacle aussi "faible"...

P.S: si vous trouvez où placer les frères Derrick dans cette Coupe du Monde, prévenez moi!! ;)

VS   

Tiens la dernière fois on m’a raconté une histoire à table, peut être une légende urbaine, mais il doit y avoir surement une part de vérité dans tout ça.

Voici cette histoire : Vous voyez cette buchette de sucre qui sert d’illustration à cet article. Hé bien cette buchette serait issue d’un intense travail de recherche d’un modéliste, qui souhaitait créer un packaging qui évite qu’on perde un grain de sucre en ouvrant son sachet.

Il a alors inventé la buchette. Mais attention, c’est là que le drame se joue : PERSONNE ne sait ouvrir la buchette correctement. « WTF ?! » vous allez me dire. Oui oui, vous ne savez pas l’ouvrir correctement. La bonne façon est d’attraper la buchette par ses deux extrémités, et d’appliquer une pression comme si on voulait casser un bout de bois (donc la buchette de sucre cède par le milieu). De cette manière, vous êtes assuré de ne perdre aucune « miette » de sucre (ça marche super bien d'ailleurs).

Malheureusement les gens sont des gens « normaux », ils ouvrent donc les buchettes comme n’importe quel autre sachet : en déchirant un des bouts de la buchette.

Il parait que l’inventeur, en voyant l’usage qu’en faisaient les gens, s’est suicidé par dégout.

C’est là qu’on voit toute l’importance que revêt l’ergonomie ; vous pouvez avoir la meilleure invention, si les gens ne savent pas s’en servir vous ferez un énorme flop. Et c’est là que j’ai envie de parler d’Apple, qui m’étonne une fois de plus par l’intelligence de ses ergonomes. Ou plutôt, le fait que leurs ergonomes arrivent à créer de nouveaux mouvements qui pourtant nous semblent évident.

On se souvient bien évidemment du « zoom/dezoom » avec des glissements de doigts. Et là ils frappent à nouveau fort avec la mise à jour de leur système d’exploitation. Je ne parle pas du multi-tasking dont madame Michu se fout, mais de la création de dossier.

Ben oui, sur PC, pour créer un dossier il faut :

• Faire un clic droit
• Cliquer sur « Nouveau Dossier "
• Nommer le nouveau dossier
• Faire glisser les fichiers concernés par ce dossier dans le répertoire

Sur iPhone/iPad les étapes seront:

• On met un fichier sur un autre (comme si on empilait deux feuilles)

• Et on nomme le dossier

Putain les gars, chapeau ! Personne n’y a pensé avant. Et pourtant, c’était tellement évident : quand vous créez un dossier dans la vraie vie, vous empilez des feuilles les unes sur les autres.

Vivement qu’Apple fasse des voitures, des frigos, ou des … buchettes de sucre : je suis certain qu’ils réussiraient à modifier profondément nos usages sans nous perturber. Et ça c’est fort !

Il faudra qu’on m’explique un truc : je ne pense pas avoir été la seule à lire partout sur la toile les critiques dithyrambiques sur les lunettes 3D stéréoscopiques lancées par Nvidia il y a de cela exactement 1 an. Les « happy few » qui avaient eu la chance de tester le produit en avant-première, bloggeurs ou forumeurs, n’en pouvaient plus de s’épancher sur la révolution technologique que représentaient ces lunettes. Personnellement, on me promet un autre monde, l’entrée dans un univers tout en 3D qui me fera prendre en pitié les pauvres joueurs non-équipés et leur 2D toute fadasse, un left4dead 2 qui me fera faire « wahouuu ! pfiouuuuu ! aaaaah ça déchire sa mamaaaaah ! », et bien moi, je dis banco.

Grosse erreur ! Rétablissons autant que faire se peut la vérité sur cette affaire de 3D soi-disant à portée d’écran.

Je n’en veux pas spécialement à Nvidia qui a le mérite de tenter d’apporter du nouveau en matière de matos informatique, qui plus est tourné vers les gamers ; par contre, je ne comprends pas pourquoi il y a eu tant d’engouement sur les forums à ce propos, j’en viens à me demander s’il n’y avait pas eu une sorte de consensus secret entre la marque et les internautes, ou bien carrément, ces derniers étant dégoutés d’avoir payer si cher un truc qui n’était pas si fou, voulaient se venger en poussant nous autres naïfs en recherche de sensations fortes, de tomber dans le même panneau qu’eux.

Laissez-moi briser d’un coup sec sur la nuque ce cercle vicieux et tout cet emballement tridimensionnel. Car outre le prix effarant des lunettes 3D (compter 200 euros à l’époque), tous les écrans de PC ne sont pas compatibles avec la 3D stéréoscopique – faut pas rêver. Donc, qui dit achat des lunettes, dit achat d’un nouvel écran ET éventuellement d’une nouvelle carte graphique ! à compter environ 400 euros pour être prêt à faire cette expérience incroyable, et ce si vous aviez la chance (contrairement à moi) de déjà posséder une carte compatible. Déjà, ça, ça aurait du me mettre la puce à l’oreille. Je l’avais entendu, cette petite voix au fond de ma tête, qui disait « Dodje, un truc qui quand tu l’achètes marche qu’avec un autre truc qu’il faut que t’achètes aussi, ça sent pas bon ! ». Ben oui, oui, ça sentait le prototype pas prêt à l’utilisation de masse, le truc qui t’as fait acheter le 1^er appareil photo numérique 2 megapixels AVEC l’imprimante photo parce que les autres le faisaient pas, alors que 6 mois + tard c’était le cas, avec en plus des appareils à 8, 10 megapixels et 2 fois moins cher (loi de Moore quand tu nous tiens !)… Bref, ça sentait le truc pas prêt, trop cher, trop faut changer toute ta config, mais quand on vous promet un left4Dead epoustouflantissime, comment ne pas tenter ?

Et bien, tout simplement si j’étais tombée sur un billet comme le mien aujourd’hui. Oui, les premières fois où l’on joue, c’est sympa, c’est bien fait, mais bon ça met pas une claque, une claquounette tout au plus, c’est beau mais c’est long à paramétrer, il faut faire un effort optique pour faire le point et puis, naïve que j’étais, je pensais à 3D comme dans Michael Jackson 3D à Eurodisney, avec les griffes qui sortent de l’écran, les plantes qui me caressent les oreilles, que nenni ! La 3D stéréoscopique, c’est de la 3D en profondeur, comme dans Avatar le film, rien ne sort de l’écran. Et puis, l’image est du coup beaucoup plus sombre, ça fait mal à la tête au bout de pas longtemps et pour finir, qu’est ce qu’elles sont lourdes ces lunettes ! J’ai découvert qu’on pouvait souffrir du nez, des yeux et de la tête en même temps, et ça, personne ne m’avait prévenu.

Ceci dit, des reviews un peu moins encensantes commencent à faire leur apparition sur le net, mais c’est plutôt récent ; pourquoi un tel « faux buzz » soutenu par les internautes eux-mêmes ? Je suis et je reste pour la 3D, mais en attendant de voir arriver sur le marché un matériel moins cher, plus fiable, et qui tient mieux sa promesse, je retourne à mon écran plat et ma 3D faite seulement de polygones, et ça me va très bien comme ça.

The way it’s meant to be played? I don’t think so!

Comment ça la sortie du fort sympathique Dante's Inferno date un peu?? Oui et bien ma review aussi, ceci dit j'avais envie de la partager au cas où quelques retardataires (dont Mr Antologic) en mal de sensations fortes seraient passés à côté de ce titre dont j'avoue attendre la suite avec impatience.

PAF la mort

Les épopées épiques et mythologiques ont toujours constitué un background de choix pour la création de jeux video bien nerveux et aux boss titanesques. Après le succès planétaire des God of War, il n'est pas étonnant que Visceral Games s'inspire d'un chef d'oeuvre épique et religieux, L'Enfer de Dante Alighieri, comme scénario de base à leur nouveau beat'em all, bien décidé à nous faire plonger dans les contrées les plus sombres et abominables des Enfers.

Pour commencer, autant dire que Dante's Inferno est une véritable claque, autant visuelle que videoludique. Sans révolutionner le genre, le jeu réussit à poser une ambiance plus tragique, plus réfléchie et quelque part, plus adulte que les autres beat'em all « bourrins » où les héros n'ont de cesse de montrer face à leurs ennemis qui a la plus grosse... arme, bien évidemment.

Le jeu commence sur des chapeaux de roue puisque le joueur, incarnant Dante, ne défie personne d'autre que la Mort elle-même (excusez du peu), après avoir perdu sa bien aimée Béatrice qui, à son grand désespoir, s'engouffre dans les Enfers au lieu de rejoindre le Paradis. Commence alors une descente lente et douloureuse à travers les neuf cercles de l'Enfer, qui amènera notre héros à réfléchir sur ses actes tout au long de sa vie.

Car il faut le dire, le héros de Dante's Inferno, Croisé durant la guerre sainte qui fit rage au 14e siècle, n'a rien d'un enfant de choeur. Pillages, massacres d'innocents, tout cela au nom de Dieu, font du personnage principal un homme pour qui on ne peut avoir de compassion, mais qu'on veut tout de même amener à comprendre la portée de ses pêchés et par la même occasion, sauver sa bien-aimée.

Armé d'une gigantesque faux et d'une croix divine, Dante affronte tour à tour des salves d'ennemis qu'il peut punir ou absoudre, ce qui rapporte des points en Bien (croix divine) ou en Mal (la faux) et des « âmes » qu'on peut ensuite utiliser pour améliorer la portée d'un coup, apprendre de nouveaux combos ou bien même utiliser de la magie. De plus, le monde regorge de coins cachés où il vous faudra parfois faire preuve de dextérité afin d'aller à la rencontre de figures emblématiques de l'histoire ancienne pourrissant en Enfer pour leur crimes commis, et que vous pourrez à nouveau sauver ou punir, de même que des reliques cachées aux pouvoirs spéciaux que vous pourrez équiper.

De ce côté-là, Dante's Inferno réussit donc à trouver un savant équilibre entre moments d'action pure avec boss gigantesques à la clé, et phases de plateforme où l'on pourra, l'espace d'un court instant, admirer les soins apportés aux décors par les développeurs (on se souviendra du colossal boss du cercle de la Gourmandise, nous scrutant du fond du niveau), où chaque cercle reproduit fidèlement les descriptions de l'écrivain, le tout dans une ambiance « d'enfer » où les cris des damnés ne cessent de se faire entendre. Mais on regrettera justement de ne pas pouvoir profiter de ces décors plus longuement puisque le jeu ne propose pas de caméra libre, ce qui rend parfois l'écran illisible et les plans un peu trop fixes, ce qui vous vaudra de recommencer des dizaines de fois (pour les moins doués d'entre nous!) certaines phases de plateformes déjà corsées, ce qui peut rendre la chose encore plus agaçante! Je pourrais également parler de la durée de vie du jeu qui est loin d'être extraordinaire, les cercles se faisant de plus en plus petits et donc de plus en plus courts (ne comptez pas plus de 10 heures pour finir le jeu, et ça, si vous trainez), mais vu la richesse du jeu en termes de gameplay et de décors, Dante's Inferno mérite définitivement de figurer parmi les jeux à ne pas manquer en 2010, en attendant le 2e volet qui semble promettre de nouvelles aventures encore plus dantesques, à l'image de la cinématique de fin du jeu, aussi grandiose que tragique.

Après avoir fait le tri dans la foule de candidatures que j'ai reçu pour écrire sur ce blog, j'ai décidé de retenir le profil de la demoiselle qui sévira également sur cette tribune libre.

J'ai le plaisir de vous présenter Dodje, jeune gameuse d'une vingtaine d'années, spécialiste des FPS zombiesques et des RPG de nolife (oui comme Final Fantasy par exemple; honte sur toi Dodje!).

Bref un profil complémentaire au mien, et puis un peu de féminité n'a jamais fait de mal dans ce monde de puceaux.

Bienvenue Dodje! (oui elle a même son propre sprite!!!)

Ah les Nineties que de bons souvenirs! Les premiers émois en boite, les danses de l'été, et ... La Dance Music!

A l'époque, je croyais que "I Like to Move It" et "Sing Alleluia" étaient de la musique underground, et que "La Plus Grande Discothèque Du Monde" était LA compilation des amateurs d'électro...

Bref... Et bien, il semblerait bien que je ne sois pas le seul à trouver que la Dance a un fort capital sympathie (et donc commercial...) puisque tous les "sous-DJs" de la planète terre se sont décidés à faire des "remix" des tubes de mon adolescence.

Si la démarche est en soi maline, elle est en revanche artistiquement parlant d'un faible absolu. La recette est extrèmement simple: prenez la chanson d'origine, rajoutez-y une rythmique à peine plus péchue et une nappe à relents tecktonik et vous obtenez cette "bouillie dance moderne".

Honnêtement je n'ai jamais été réfractaire aux chansons commerciales, ni aux remixes, mais il y a un minimum qualitatif à respecter... et là on est bien en-deça.

Le seul remix d'un tube Dance que je vous recommande: "I like to move it" par Cosmo Vitelli. C'est sensuel, ça garde l'esprit de la chanson d'origine, mais c'est plus frais et différent. A écouter ici

Et pour vous aussi vous faire un avis sur cette merde infame qui pourrit nos radios, voici quelques exemples:

>Insomnia:

L'original VS La version "Bouse 2010"

>What is Love:

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>Show me Love:

VS

Il ne reste plus qu'à espérer qu'un petit "génie" de l'électro n'ait pas l'idée malencontreuse de nous remixer "Scatman"... ou je sens que je vais devoir me mettre à écouter de la Country...

Hier je mate la TV et je vois une jolie pub pour un jeu vidéo dont le générique est, ô joie, chanté par la gagnante de X-Factor UK, la magnifique Leona "je suis mince du haut mais j'ai des cuisses de catcheur" Lewis (au moins elle est bien fixée au sol avec de telles poutres pour soutenir son buste...bref...).

Ce jeu vidéo, c'est Final Fantasy XIII. Et apparemment il va cartonner aussi bien que ses prédécesseurs. Et je ne comprends pas pourquoi.

Pourquoi vous vous infligez une purge pareille mesdames et messieurs?! Final Fantasy c'est tout ce que fait le Japon de plus mauvais en jeu vidéo, avec les simulateurs de train.

Déjà, prenons les mécaniques de base de ce jeu. Vous avancez le long d'un couloir et puis vous tombez sur un ennemi.

Oh mon dieu il vous a vu!! On passe en mode combat...

Surprise! Comme par magie, l'ennemi était en fait 5 ennemis; mais vous aussi, vous étiez plusieurs en fait!! super...

Et là, c'est parti pour des minutes de "joie" avec le système de combat le plus chiant du monde: je clique sur un des ennemis, je le tape. A lui. Ouh il m'a tapé, à moi. Mince je l'ai loupé, à lui. Aie il m'a tapé, à moi. Oh non mon pote surfeur est blessé, je vais le soigner. Tant pis je frapperai mon ennemi une fois qu'il m'aura retapé...

Ah oui le pote surfeur, j'ai oublié de vous en parler. Depuis que les occidentaux sont devenus maso (= achètent du FF), l'éditeur japonais Square-Enix a décidé d'occidentaliser ses personnages. Enfin, je dirais qu'ils ont plutôt décidé d'occidentaliser avec leurs yeux de nippons.

Alors voyons voir le casting:

- une héroïne ("c'est bon ça une héroïne, ça va plaire aux geeks") avec des reflets roses dans les cheveux (WTF?!), et encore moins de charisme que Bayonetta (au moins Bayonetta avec ses lunettes et son air de Nana Mouskouri ça lui donnait du "caractère").

- un surfeur californien blond avec un bandana ("c'est bon ça le bandana, ça lui donnera un coté bad boy de pirate)

- un afro trop caricatural qui danse surement le disco à ses heures perdues

et il doit y avoir plein d'autres gens tout aussi ridicules mais bon j'avais d'autres choses à faire que de "jouer" à FF pour les découvrir...

Parce qu'en plus, il va vous en falloir du temps!!  Pour pouvoir tuer un ragondin, il faut tuer 30 000 blobs gluants au préalable car votre perso est tellement nul que le moindre ennemi un peu résistant nécessitera des heures de "levelling".
Franchement, quitte à faire une action répétitive, pourquoi vous n'épluchez pas des patates? au moins vous aurez un résultat cool à la fin...

"OUAIS MAIS ATTENDS Y'A DES SUPER CINEMATIQUES !!!" Oui super... Là encore, si c'est pour voir un film interactif, autant jouer alors la carte "totale" comme Heavy Rain plutot que de nous infliger une épopée pseudo Star Wars-ienne dégueulasse.

Notez en plus que le jeu freeze apparemment fréquemment, et que les 20 premières heures ne sont pas drôles (dixit la presse), et vous obtenez une certitude chez moi: je ne jouerai JAMAIS à un FF!!!

Bon généralement je ne suis pas fan du métro, surtout après une longue journée de travail, quand cette putain de ligne 9 est bondée à ras-bord . 
Néanmoins, je vous invite à faire la chose suivante: mettez un casque sur vos oreilles, et observez l'homme et son comportement dans la jungle urbaine.

En effet, le métro révèle selon moi bien des choses sur la personnalité des gens.

Par exemple, face à une rame de métro qui arrive bondée, vous aurez deux sortes de personnes:

- les "arapèdes" (allez voir sur wikipedia si vous ne connaissez pas), qui n'hésiteront pas à se coller à la porte pour pouvoir s'insérer
- les "malins", qui vont regarder l'heure du train suivant (soit généralement moins de 4mn plus tard) et qui pourront lire tranquille leur bouquin assis bien confortablement
Ne venez pas me dire que les "arapèdes" n'ont pas de temps à perdre hein. 4mn ne changent pas la face du monde. Pour moi il s'agit vraiment d'un trait de personnalité. Les arapèdes sont soit sans gêne ("oh oui touchez moi") soit peureux ("oh non peut être que le prochain métro n'arrivera jamais").

Mais ce n'est pas tout. A l'intérieur même de la rame se passent des choses amusantes.

Les gens avec des bagages par exemple. Je vous l'annonce tout-de-go: quand on a des bagages, la meilleure place se trouve collé au fond, face à la porte d'entrée, avec le bagage qui vous sert d'appui. Même si la rame se remplit, vous pourrez toujours sortir et en plus vous resterez "à l'aise" sans gêner autrui.
Malheureusement, la plupart des gens sont des "inquiets". De peur de ne jamais pouvoir sortir du métro, ils vont rester collés devant l'entrée, quitte à faire chier l'intégralité des gens qui veulent monter à bord.
Les "égoistes", eux, vont s'assoir sur un strapontin, et réquisitionner celui d'à coté pour leur bagage (qui il est vrai a vraiment besoin de s'assoir pour se reposer).

Les "égoïstes" sont d'ailleurs légion dans le métro. Vous les reconnaitrez à leur positionnement:
- le dos collé à la barre verticale, de sorte que personne d'autre ne puisse s'y agripper...
- bien assis sur leur strapontin quand l'intégralité de la rame est en train de se marcher dessus
L'égoïste s'arrangera généralement pour faire semblant d'être coupé du monde (en lisant "passionnément" un livre par exemple), car il n'assume généralement pas son acte. D'ailleurs, faites lui une remarque et il s'en trouvera offusqué qu'on le soupçonne d'être un égoïste.

Ah, une catégorie que j'adore, ce sont les pickpockets/voleurs à la tire. Leur comportement est tellement évident, je ne comprends pas qu'on puisse encore se faire avoir.

Exemple vécu 1: 2 racailles montent ensemble dans le métro. Les deux mecs commencent à discuter puis, on ne sait pour quelle raison, se séparent un à gauche de l'entrée, un à droite. La porte s'ouvre, et ils ne descendent pas. Puis quand le signal de fermeture retentit, l'un des deux gars essaye d'arracher l'iPhone d'une japonaise, se loupe, et les deux descendent en courant.
Que faisait l'autre gars? bah il me regardait, et je le regardais aussi, donc il risquait pas de me voler un truc.

Détails anormaux: 2 potes "normaux" ne se séparent pas dans une rame. 2 potes "normaux" n'attendent pas devant une entrée sans se parler...

Exemple vécu 2: 5 petites ados qui parlent fort en roumain et toutes avec une écharpe à la main entrent au dernier moment dans une rame. 4 d'entres elles parlent fort, pendant qu'une commence à approcher sa main, cachée par son écharpe. Et tente de mettre la main dans le sac d'un anglais.

Bon je lui ai dis d'arrêter tout de suite ou je lui mettais une baffe, ce à quoi elle m'a répondu "foefzohfife francouch di merda". Un truc du style.

Détails anormaux: une écharpe ça se porte pas sur la main... un groupe ne se sépare pas dans le métro...

Enfin voilà, j'espère que grâce à moi vous vous amuserez un peu plus dans le métro. Je suis sûr que vous découvrirez vous aussi plein d'"espèces" nouvelles à étudier ;)

Ou presque...

En effet, Nintendo vient d'annoncer un tout petit jeu DSiware au Japon qui passe quasiment inaperçu dans nos contrées pour l'instant, alors qu'il mérite selon moi une reconnaissance bien plus importante. Pourtant, ceux qui me suivent savent combien je suis amer vis-à-vis de la non créativité qui frappe actuellement nos belles consoles... Hé bien là, ça faisait bien longtemps que je n'avais pas sourit niaisement en regardant un trailer de jeu vidéo.

Mais de quoi parle-t-on au fait?

On parle d'un petit jeu façon Où est Charlie, dont le but est de retrouver des objets (ou des lettres) dans un univers "3D". Mais on parle de 3D façon Avatar et sans les lunettes qui font mal au bout du nez hein; grâce à un ingénieux système utilisant la caméra de la console pour se répérer dans l'espace.

Bref, encore bravo à Nintendo qui réussit une nouvelle fois à m'emerveiller, et place tout de suite aux images!

Ah lala l'armée ne sait vraiment plus quoi faire pour recruter ... vous n'avez surement pas échappé à la grosse campagne publicitaire qu'elle fait en ce moment, que ce soit dans le métro (si vous êtes parisiens) ou à la télévision (si vous êtes équipés). Mais ce qui a fait scandale, au delà du slogan "qui-ne-veut-rien-dire", c'est que l'armée fait également de la pub dans les jeux vidéo (Colin Mac Rae et Shaun White notamment).
Pour montrer l'absurdité de cette campagne, les excellents gars d'Action Discrète ont donc décidé d'envoyer des gamers, des vrais de vrais, se faire recruter par l'armée.
C'est fun et triste à la fois (pour l'armée).

Enjoy!

(on clique sur l'image ci-dessous svp :)