Le jeu vidéo sur grand écran
A
la vue de l'actualité, on s'attend à un petit pamphlet sur RE
Apocalypse (qui porte d'ailleurs bien son nom
) mais
non. Rien à faire
en ce morne mardi soir. Un rapide tour de nos 6 chaînes nationales, je
m'arrête sur la 1 (on ne m'y reprendra plus c'est promis !) pour
mater Tomb Raider que je n'avais jamais vu.
Film pour nerds ?
Le
début est un hommage le seul !- aux geeks boutonneux qui sont là,
fébriles, le jour de l'avant première : des longues jambes, un
joli cul, une poitrine affolante & une paire de Desert Eagle
coincés dans des lanières en cuir le long des cuisses de Lara, incarnée
par la bien nommée Angelina Jolie (on ne regrettera pas le choix de
casting qui avait un jour avancé le nom de Vanessa Demouy !).
Hommage
de courte durée puisque qu'on enchaîne directement avec un combat
contre un cyborg ! Les amateurs de Tomb Raider & de génocides
chez les animaux en voix de disparition ont leur premier choc. Bon. Une
fois la pub pour le Desert Eagle terminée (*achetez-le qu'il est bien
pour vos tueries dans les lycées c'est très pratique vous verrez*), on
a droit à un combat « à mains nues » avec le précité cyborg.
Il va sans dire qu'à 2 doigts de se faire charcuter par des disques
rotatifs (bordel
), notre chère Lara repousse de ses frêles petits bras
les 2 tonnes de pression de la machine, lui découpe au passage une ou
deux plaques de titane (qui a dit plastique ?!) & lui grimpe
dessus histoire de tirer quelques fils qui finiront de l'achever.
Film homogène : incohérence, références pompées & aucune créativité du début jusqu'à la fin !
Aouch !
Ca commence mal tout ça
La suite, c'est 1H40 de conneries. On découvre
que le cyborg en question, c'est le punching-ball maison de Lara
(mouais
). On fait connaissance avec un autiste de l'informatique qui
vit dans une caravane installée dans le parc du château. On assiste à
une prise d'assaut du Croft Mansion par un commando d'élite où on a
droit à un vieux remix de Matrix (c'est vrai quoi, pourquoi faire
simple quand on peut marcher sur les murs ?!). On ne parlera pas
des gros méchants qui sont aussi peu charismatiques qu'ils sont
prévisibles (ah ben si, on en a parlé). Ni des 3 pages de script en
tout et pour tout qu'a dû apprendre Angelina Jolie pour l'ensemble du
film (*si c'est pour Nietzsche, c'est la porte à côté*).
Grosse
déception que ce film. Certaines mauvaises langues diront que le film
est finalement à l'image de la série (disons à partir du 2° opus) &
ils auront bien raison ! J'ai oublié de dire que l'histoire se
déroule autour d'un « il qui voit tout » (toute ressemblance
avec l'uvre de Tolkien est évidemment fortuite). Que dans la série
« on prend les formules qui marchent », on nous sort une
vieille confrérie mystique qu'on appellera au hasard
« Illuminati » [Le nombre de fois qu'il revient dans les JV
ce nom c'est affolant. Le mieux reste quand même Les Illuminati de Deus
Ex je pense mais là n'est pas la question. Ils peuvent pas les appeler
Francs-Maçons comme tout le monde ! :P ]. On rigole aussi un
grand coup quand on entend la musique au moment où ils arrivent en
Sibérie
puisque c'est bien une musique de jeu vidéo
mais de
Tenchu ! [pas d'bol]
In fine...
La
fin marquera les annales (chut Fabrice, j'ai mis 2
« n » !) comme l'une des plus pourries depuis Mortal
Kombat le film. Mais si souvenez-vous, le combat avec Goro en carton
pâte, le dragon animé sous Paintbrush (c'est possible, ils l'ont
fait ! Ah non ? Ben on dirait)
Ah au fait, c'est les gentils
qui gagnent à la fin. Mais ne soyons pas mauvais esprit. Il y a quand
même deux bons points. La scène de la douche histoire de montrer
pourquoi ils ont choisi Angelina Jolie (oui oui, c'est parce qu'elle
est bonne !). Et l'avant dernière scène (la séquence de free ride
où Lara est tirée par des chiens de traîneau
sans le traîneau !)
où vous aurez droit à 20 secondes de Chemical Brothers (mais si vous
avez l'album, c'est pas la peine de vous taper le film pour ça !).