21 juin 2010

Olive & Tom version Coupe du Monde 2010

VS

Franchement, je pense que cette Coupe du Monde 2010 de football restera dans les annales; non pas pour la beauté du jeu, mais pour au contraire un manque flagrant de spectacle et de fair-play. Et je ne parle pas que de l'équipe de France...
Bref, je me suis mis à imaginer ce qu'aurait été Olive & Tom (Captain Tsubasa, si vous voulez! bande d'otakus!) transposé à cette Coupe du Monde.
Imaginons que l'équipe de France soit la Toho:

• La Toho ne marquerait pas de buts, la faute à Marc "Anelka" Landers qui joue en position trop en retrait, et dont le tir du tigre serait devenu un tir de chaton
• Danny "Gourcuff" Mellow (celui qui fait des bonnes passes) serait sur le banc, parce que ses coéquipiers trouveraient que si on marque pas, c'est de sa faute
• Ed "Lloris" Warner se prendrait plein de buts, parce que la défense serait à chier
• Marc "Anelka" Landers quitterait l'équipe en déroute, après avoir insulté leur vieil entraineur (celui qui est tout le temps bourré; c'est peut être pour ça que Domenech est si con....)

Mais ce n'est pas tout!

• Julian "Kaka" Ross de la Mambo ne ferait pas un bon premier match, et serait exclu pour son deuxième match sur une faute imaginaire (à cause d'une simulation horrible de Philippe Callahan, le joueur de la Flynet)
• Clifford "Cannavaro" Youm, le défenseur ultime de la Hirado, ne serait plus que l'ombre de lui-même et multiplierait les fautes techniques en défense, amenant même un but contre une équipe de seconde zone

Finalement, il n'y a que la New Team qui resterait au top:

• Ben "Messi" Becker ne marquerait pas encore, mais continuerait de distribuer des excellentes passes à ses coéquipiers
• Oliver "Higuaïn" Attone transformerait les occases de magnifiques tirs de l'aigle
• Bruce "Veron" Harper, avec sa boule à zéro, assurerait au milieu du terrain

Mais bon, franchement, je ne sais pas si j'aurais regardé aussi assidument Olive & Tom avec un spectacle aussi "faible"...

P.S: si vous trouvez où placer les frères Derrick dans cette Coupe du Monde, prévenez moi!! ;)

30 avril 2010

Une histoire de buchette de sucre et d’Apple

VS   

Tiens la dernière fois on m’a raconté une histoire à table, peut être une légende urbaine, mais il doit y avoir surement une part de vérité dans tout ça.

Voici cette histoire : Vous voyez cette buchette de sucre qui sert d’illustration à cet article. Hé bien cette buchette serait issue d’un intense travail de recherche d’un modéliste, qui souhaitait créer un packaging qui évite qu’on perde un grain de sucre en ouvrant son sachet.

Il a alors inventé la buchette. Mais attention, c’est là que le drame se joue : PERSONNE ne sait ouvrir la buchette correctement. « WTF ?! » vous allez me dire. Oui oui, vous ne savez pas l’ouvrir correctement. La bonne façon est d’attraper la buchette par ses deux extrémités, et d’appliquer une pression comme si on voulait casser un bout de bois (donc la buchette de sucre cède par le milieu). De cette manière, vous êtes assuré de ne perdre aucune « miette » de sucre (ça marche super bien d'ailleurs).

Malheureusement les gens sont des gens « normaux », ils ouvrent donc les buchettes comme n’importe quel autre sachet : en déchirant un des bouts de la buchette.

Il parait que l’inventeur, en voyant l’usage qu’en faisaient les gens, s’est suicidé par dégout.

C’est là qu’on voit toute l’importance que revêt l’ergonomie ; vous pouvez avoir la meilleure invention, si les gens ne savent pas s’en servir vous ferez un énorme flop. Et c’est là que j’ai envie de parler d’Apple, qui m’étonne une fois de plus par l’intelligence de ses ergonomes. Ou plutôt, le fait que leurs ergonomes arrivent à créer de nouveaux mouvements qui pourtant nous semblent évident.

On se souvient bien évidemment du « zoom/dezoom » avec des glissements de doigts. Et là ils frappent à nouveau fort avec la mise à jour de leur système d’exploitation. Je ne parle pas du multi-tasking dont madame Michu se fout, mais de la création de dossier.

Ben oui, sur PC, pour créer un dossier il faut :

• Faire un clic droit
• Cliquer sur « Nouveau Dossier "
• Nommer le nouveau dossier
• Faire glisser les fichiers concernés par ce dossier dans le répertoire

Sur iPhone/iPad les étapes seront:

• On met un fichier sur un autre (comme si on empilait deux feuilles)

• Et on nomme le dossier

Putain les gars, chapeau ! Personne n’y a pensé avant. Et pourtant, c’était tellement évident : quand vous créez un dossier dans la vraie vie, vous empilez des feuilles les unes sur les autres.

Vivement qu’Apple fasse des voitures, des frigos, ou des … buchettes de sucre : je suis certain qu’ils réussiraient à modifier profondément nos usages sans nous perturber. Et ça c’est fort !

20 avril 2010

La vierge en 3D

 

Il faudra qu’on m’explique un truc : je ne pense pas avoir été la seule à lire partout sur la toile les critiques dithyrambiques sur les lunettes 3D stéréoscopiques lancées par Nvidia il y a de cela exactement 1 an. Les « happy few » qui avaient eu la chance de tester le produit en avant-première, bloggeurs ou forumeurs, n’en pouvaient plus de s’épancher sur la révolution technologique que représentaient ces lunettes. Personnellement, on me promet un autre monde, l’entrée dans un univers tout en 3D qui me fera prendre en pitié les pauvres joueurs non-équipés et leur 2D toute fadasse, un left4dead 2 qui me fera faire « wahouuu ! pfiouuuuu ! aaaaah ça déchire sa mamaaaaah ! », et bien moi, je dis banco.

Grosse erreur ! Rétablissons autant que faire se peut la vérité sur cette affaire de 3D soi-disant à portée d’écran.

Je n’en veux pas spécialement à Nvidia qui a le mérite de tenter d’apporter du nouveau en matière de matos informatique, qui plus est tourné vers les gamers ; par contre, je ne comprends pas pourquoi il y a eu tant d’engouement sur les forums à ce propos, j’en viens à me demander s’il n’y avait pas eu une sorte de consensus secret entre la marque et les internautes, ou bien carrément, ces derniers étant dégoutés d’avoir payer si cher un truc qui n’était pas si fou, voulaient se venger en poussant nous autres naïfs en recherche de sensations fortes, de tomber dans le même panneau qu’eux.

Laissez-moi briser d’un coup sec sur la nuque ce cercle vicieux et tout cet emballement tridimensionnel. Car outre le prix effarant des lunettes 3D (compter 200 euros à l’époque), tous les écrans de PC ne sont pas compatibles avec la 3D stéréoscopique – faut pas rêver. Donc, qui dit achat des lunettes, dit achat d’un nouvel écran ET éventuellement d’une nouvelle carte graphique ! à compter environ 400 euros pour être prêt à faire cette expérience incroyable, et ce si vous aviez la chance (contrairement à moi) de déjà posséder une carte compatible. Déjà, ça, ça aurait du me mettre la puce à l’oreille. Je l’avais entendu, cette petite voix au fond de ma tête, qui disait « Dodje, un truc qui quand tu l’achètes marche qu’avec un autre truc qu’il faut que t’achètes aussi, ça sent pas bon ! ». Ben oui, oui, ça sentait le prototype pas prêt à l’utilisation de masse, le truc qui t’as fait acheter le 1^er appareil photo numérique 2 megapixels AVEC l’imprimante photo parce que les autres le faisaient pas, alors que 6 mois + tard c’était le cas, avec en plus des appareils à 8, 10 megapixels et 2 fois moins cher (loi de Moore quand tu nous tiens !)… Bref, ça sentait le truc pas prêt, trop cher, trop faut changer toute ta config, mais quand on vous promet un left4Dead epoustouflantissime, comment ne pas tenter ?

Et bien, tout simplement si j’étais tombée sur un billet comme le mien aujourd’hui. Oui, les premières fois où l’on joue, c’est sympa, c’est bien fait, mais bon ça met pas une claque, une claquounette tout au plus, c’est beau mais c’est long à paramétrer, il faut faire un effort optique pour faire le point et puis, naïve que j’étais, je pensais à 3D comme dans Michael Jackson 3D à Eurodisney, avec les griffes qui sortent de l’écran, les plantes qui me caressent les oreilles, que nenni ! La 3D stéréoscopique, c’est de la 3D en profondeur, comme dans Avatar le film, rien ne sort de l’écran. Et puis, l’image est du coup beaucoup plus sombre, ça fait mal à la tête au bout de pas longtemps et pour finir, qu’est ce qu’elles sont lourdes ces lunettes ! J’ai découvert qu’on pouvait souffrir du nez, des yeux et de la tête en même temps, et ça, personne ne m’avait prévenu.

Ceci dit, des reviews un peu moins encensantes commencent à faire leur apparition sur le net, mais c’est plutôt récent ; pourquoi un tel « faux buzz » soutenu par les internautes eux-mêmes ? Je suis et je reste pour la 3D, mais en attendant de voir arriver sur le marché un matériel moins cher, plus fiable, et qui tient mieux sa promesse, je retourne à mon écran plat et ma 3D faite seulement de polygones, et ça me va très bien comme ça.

The way it’s meant to be played? I don’t think so!

01 avril 2010

I (don't) Like To Move It

Ah les Nineties que de bons souvenirs! Les premiers émois en boite, les danses de l'été, et ... La Dance Music!

A l'époque, je croyais que "I Like to Move It" et "Sing Alleluia" étaient de la musique underground, et que "La Plus Grande Discothèque Du Monde" était LA compilation des amateurs d'électro...

Bref... Et bien, il semblerait bien que je ne sois pas le seul à trouver que la Dance a un fort capital sympathie (et donc commercial...) puisque tous les "sous-DJs" de la planète terre se sont décidés à faire des "remix" des tubes de mon adolescence.

Si la démarche est en soi maline, elle est en revanche artistiquement parlant d'un faible absolu. La recette est extrèmement simple: prenez la chanson d'origine, rajoutez-y une rythmique à peine plus péchue et une nappe à relents tecktonik et vous obtenez cette "bouillie dance moderne".

Honnêtement je n'ai jamais été réfractaire aux chansons commerciales, ni aux remixes, mais il y a un minimum qualitatif à respecter... et là on est bien en-deça.

Le seul remix d'un tube Dance que je vous recommande: "I like to move it" par Cosmo Vitelli. C'est sensuel, ça garde l'esprit de la chanson d'origine, mais c'est plus frais et différent. A écouter ici

Et pour vous aussi vous faire un avis sur cette merde infame qui pourrit nos radios, voici quelques exemples:

>Insomnia:

L'original VS La version "Bouse 2010"

>What is Love:

VS

>Show me Love:

VS

Il ne reste plus qu'à espérer qu'un petit "génie" de l'électro n'ait pas l'idée malencontreuse de nous remixer "Scatman"... ou je sens que je vais devoir me mettre à écouter de la Country...

17 mars 2010

La dernière fantaisie....

Hier je mate la TV et je vois une jolie pub pour un jeu vidéo dont le générique est, ô joie, chanté par la gagnante de X-Factor UK, la magnifique Leona "je suis mince du haut mais j'ai des cuisses de catcheur" Lewis (au moins elle est bien fixée au sol avec de telles poutres pour soutenir son buste...bref...).

Ce jeu vidéo, c'est Final Fantasy XIII. Et apparemment il va cartonner aussi bien que ses prédécesseurs. Et je ne comprends pas pourquoi.

Pourquoi vous vous infligez une purge pareille mesdames et messieurs?! Final Fantasy c'est tout ce que fait le Japon de plus mauvais en jeu vidéo, avec les simulateurs de train.

Déjà, prenons les mécaniques de base de ce jeu. Vous avancez le long d'un couloir et puis vous tombez sur un ennemi.

Oh mon dieu il vous a vu!! On passe en mode combat...

Surprise! Comme par magie, l'ennemi était en fait 5 ennemis; mais vous aussi, vous étiez plusieurs en fait!! super...

Et là, c'est parti pour des minutes de "joie" avec le système de combat le plus chiant du monde: je clique sur un des ennemis, je le tape. A lui. Ouh il m'a tapé, à moi. Mince je l'ai loupé, à lui. Aie il m'a tapé, à moi. Oh non mon pote surfeur est blessé, je vais le soigner. Tant pis je frapperai mon ennemi une fois qu'il m'aura retapé...

Ah oui le pote surfeur, j'ai oublié de vous en parler. Depuis que les occidentaux sont devenus maso (= achètent du FF), l'éditeur japonais Square-Enix a décidé d'occidentaliser ses personnages. Enfin, je dirais qu'ils ont plutôt décidé d'occidentaliser avec leurs yeux de nippons.

Alors voyons voir le casting:

- une héroïne ("c'est bon ça une héroïne, ça va plaire aux geeks") avec des reflets roses dans les cheveux (WTF?!), et encore moins de charisme que Bayonetta (au moins Bayonetta avec ses lunettes et son air de Nana Mouskouri ça lui donnait du "caractère").

- un surfeur californien blond avec un bandana ("c'est bon ça le bandana, ça lui donnera un coté bad boy de pirate)

- un afro trop caricatural qui danse surement le disco à ses heures perdues

et il doit y avoir plein d'autres gens tout aussi ridicules mais bon j'avais d'autres choses à faire que de "jouer" à FF pour les découvrir...

 

Parce qu'en plus, il va vous en falloir du temps!!  Pour pouvoir tuer un ragondin, il faut tuer 30 000 blobs gluants au préalable car votre perso est tellement nul que le moindre ennemi un peu résistant nécessitera des heures de "levelling".
Franchement, quitte à faire une action répétitive, pourquoi vous n'épluchez pas des patates? au moins vous aurez un résultat cool à la fin...

"OUAIS MAIS ATTENDS Y'A DES SUPER CINEMATIQUES !!!" Oui super... Là encore, si c'est pour voir un film interactif, autant jouer alors la carte "totale" comme Heavy Rain plutot que de nous infliger une épopée pseudo Star Wars-ienne dégueulasse.

Notez en plus que le jeu freeze apparemment fréquemment, et que les 20 premières heures ne sont pas drôles (dixit la presse), et vous obtenez une certitude chez moi: je ne jouerai JAMAIS à un FF!!!

09 mars 2010

La théorie du métro

Bon généralement je ne suis pas fan du métro, surtout après une longue journée de travail, quand cette putain de ligne 9 est bondée à ras-bord . 
Néanmoins, je vous invite à faire la chose suivante: mettez un casque sur vos oreilles, et observez l'homme et son comportement dans la jungle urbaine.

En effet, le métro révèle selon moi bien des choses sur la personnalité des gens.

Par exemple, face à une rame de métro qui arrive bondée, vous aurez deux sortes de personnes:

- les "arapèdes" (allez voir sur wikipedia si vous ne connaissez pas), qui n'hésiteront pas à se coller à la porte pour pouvoir s'insérer
- les "malins", qui vont regarder l'heure du train suivant (soit généralement moins de 4mn plus tard) et qui pourront lire tranquille leur bouquin assis bien confortablement
Ne venez pas me dire que les "arapèdes" n'ont pas de temps à perdre hein. 4mn ne changent pas la face du monde. Pour moi il s'agit vraiment d'un trait de personnalité. Les arapèdes sont soit sans gêne ("oh oui touchez moi") soit peureux ("oh non peut être que le prochain métro n'arrivera jamais").

Mais ce n'est pas tout. A l'intérieur même de la rame se passent des choses amusantes.

Les gens avec des bagages par exemple. Je vous l'annonce tout-de-go: quand on a des bagages, la meilleure place se trouve collé au fond, face à la porte d'entrée, avec le bagage qui vous sert d'appui. Même si la rame se remplit, vous pourrez toujours sortir et en plus vous resterez "à l'aise" sans gêner autrui.
Malheureusement, la plupart des gens sont des "inquiets". De peur de ne jamais pouvoir sortir du métro, ils vont rester collés devant l'entrée, quitte à faire chier l'intégralité des gens qui veulent monter à bord.
Les "égoistes", eux, vont s'assoir sur un strapontin, et réquisitionner celui d'à coté pour leur bagage (qui il est vrai a vraiment besoin de s'assoir pour se reposer).

Les "égoïstes" sont d'ailleurs légion dans le métro. Vous les reconnaitrez à leur positionnement:
- le dos collé à la barre verticale, de sorte que personne d'autre ne puisse s'y agripper...
- bien assis sur leur strapontin quand l'intégralité de la rame est en train de se marcher dessus
L'égoïste s'arrangera généralement pour faire semblant d'être coupé du monde (en lisant "passionnément" un livre par exemple), car il n'assume généralement pas son acte. D'ailleurs, faites lui une remarque et il s'en trouvera offusqué qu'on le soupçonne d'être un égoïste.

Ah, une catégorie que j'adore, ce sont les pickpockets/voleurs à la tire. Leur comportement est tellement évident, je ne comprends pas qu'on puisse encore se faire avoir.

Exemple vécu 1: 2 racailles montent ensemble dans le métro. Les deux mecs commencent à discuter puis, on ne sait pour quelle raison, se séparent un à gauche de l'entrée, un à droite. La porte s'ouvre, et ils ne descendent pas. Puis quand le signal de fermeture retentit, l'un des deux gars essaye d'arracher l'iPhone d'une japonaise, se loupe, et les deux descendent en courant.
Que faisait l'autre gars? bah il me regardait, et je le regardais aussi, donc il risquait pas de me voler un truc.

Détails anormaux: 2 potes "normaux" ne se séparent pas dans une rame. 2 potes "normaux" n'attendent pas devant une entrée sans se parler...

Exemple vécu 2: 5 petites ados qui parlent fort en roumain et toutes avec une écharpe à la main entrent au dernier moment dans une rame. 4 d'entres elles parlent fort, pendant qu'une commence à approcher sa main, cachée par son écharpe. Et tente de mettre la main dans le sac d'un anglais.

Bon je lui ai dis d'arrêter tout de suite ou je lui mettais une baffe, ce à quoi elle m'a répondu "foefzohfife francouch di merda". Un truc du style.

Détails anormaux: une écharpe ça se porte pas sur la main... un groupe ne se sépare pas dans le métro...

Enfin voilà, j'espère que grâce à moi vous vous amuserez un peu plus dans le métro. Je suis sûr que vous découvrirez vous aussi plein d'"espèces" nouvelles à étudier ;)

02 mars 2010

AVATAR sur votre DSi ...

Ou presque...

En effet, Nintendo vient d'annoncer un tout petit jeu DSiware au Japon qui passe quasiment inaperçu dans nos contrées pour l'instant, alors qu'il mérite selon moi une reconnaissance bien plus importante. Pourtant, ceux qui me suivent savent combien je suis amer vis-à-vis de la non créativité qui frappe actuellement nos belles consoles... Hé bien là, ça faisait bien longtemps que je n'avais pas sourit niaisement en regardant un trailer de jeu vidéo.

Mais de quoi parle-t-on au fait?

On parle d'un petit jeu façon Où est Charlie, dont le but est de retrouver des objets (ou des lettres) dans un univers "3D". Mais on parle de 3D façon Avatar et sans les lunettes qui font mal au bout du nez hein; grâce à un ingénieux système utilisant la caméra de la console pour se répérer dans l'espace.

Bref, encore bravo à Nintendo qui réussit une nouvelle fois à m'emerveiller, et place tout de suite aux images!

22 février 2010

Devenez vous-même!

Ah lala l'armée ne sait vraiment plus quoi faire pour recruter ... vous n'avez surement pas échappé à la grosse campagne publicitaire qu'elle fait en ce moment, que ce soit dans le métro (si vous êtes parisiens) ou à la télévision (si vous êtes équipés). Mais ce qui a fait scandale, au delà du slogan "qui-ne-veut-rien-dire", c'est que l'armée fait également de la pub dans les jeux vidéo (Colin Mac Rae et Shaun White notamment).
Pour montrer l'absurdité de cette campagne, les excellents gars d'Action Discrète ont donc décidé d'envoyer des gamers, des vrais de vrais, se faire recruter par l'armée.
C'est fun et triste à la fois (pour l'armée).

Enjoy!

(on clique sur l'image ci-dessous svp :)

12 février 2010

Le "dipping effect" et la "dipping golden rule"

Les gens qui me connaissent, savent combien j'aime le guacamole, et vous pouvez être sûr que généralement j'en propose à mes apéritifs dinatoires.

Je suis d'ailleurs loin d'être le seul puisqu'aujourd'hui la plupart des gens proposent toujours quelque chose à "dipper" à leurs apéros, que ce soit du guacamole, du tarama, ou encore des carottes à tremper dans du fromage blanc 0% pour ceux qui font attention à leur régime alimentaire.

Et cet attrait pour le dipping est tout à fait compréhensible: c'est bon, c'est super simple à faire, on n'a pas à sortir 150 couverts et c'est ludique!

Oui mais voilà, tout n'est pas rose dans le monde du "dipping", et je peux vous dire que personnellement j'hésite de plus en plus à en proposer lors de mes diners. Mais pourquoi donc me direz-vous?

A cause du "dipping effect" pardi!

Ne cherchez pas dans le dictionnaire français-anglais, ça n'existe pas encore car je viens d'inventer cette théorie. Mais avant de vous en donner la définition, laissez-moi vous raconter cette anecdote récente.

Je suis à un déjeuner d'affaires, en compagnie de deux autres personnes, et nous décidons de nous poser dans un délicieux resto indien près du bureau. Comme tout bon resto indien qui se respecte, le serveur nous apporte les petites sauces qui accompagneront la dégustation des Nans que nous avons commandés (Cheese Nans bien évidemment), avec une petite cuillère pour se servir chaque "dip".

Et là, à ma grande horreur, mon collègue de droite prend une des cuillères, la trempe dans le dip "piquant", la porte à sa bouche, puis (attention horreur ultime) remet la cuillère dans le dip, et se ressert encore le gosier.

Ajoutez à cela qu'il avait un gros rhume bien dégueu et vous obtenez le résultat suivant: je vais être obligé de me priver de mon "dip" préféré juste parce que quelqu'un n'a pas respecté la règle d'or qui régit tout bon dip qui se respecte (the dipping golden rule): TU NE TREMPERAS PAS DEUX FOIS LE MEME ITEM DANS LA SAUCE DIP.

C'est valable pour les sauces Nan, le guacamole, le fromage blanc ou encore la confiture.

Et voilà donc le fameux "dipping effect": à n'importe quelle soirée, vous aurez toujours un convive qui ne respecte pas la golden rule et vous "pourrira" une sauce. Si ça arrive en fin de soirée ce n'est pas bien grave, mais si cela a lieu au premier "coup de dip", c'est vraiment hyper facheux et ça peut vous ruiner un merveilleux guacamole.

Oh allez hein, ne venez pas me dire que j'abuse et que, ça va, c'est pas la mort si on trempe deux fois son nachos dans le guacamole (non il n'y a aucune référence sexuelle dans cette phrase). Si tout le monde trempe plusieurs fois tous ses nachos dans le bol, je suis certain qu'à la fin de la soirée:

1) Le bol aura une concentration en germes supérieur à ma cuvette des toilettes

2) La semaine suivante tous les convives auront la gastro que couvait le "double dipper".

Donc mon conseil à votre prochain apéro "dipping": énoncez clairement la dipping golden rule, que ce soit à l'oral voire même à l'écrit - gravée sur votre table. On n'est jamais trop prudent ...

29 janvier 2010

La pornographie habillée

Aujourd'hui le blog Antologic est parti sur le terrain, pour prendre la superbe photo ci-dessus. Alors pourquoi cette photo? Suis-je un fan de Kaporal Jeans?

Et bien pas du tout, je crois même qu'en fait je déteste profondément cette marque. Néanmoins, néanmoins, il y a quelque chose dans cette photo qui méritait que je m'y attarde: la jeune fille au premier plan.
Car ce qui est fort avec cette photo, c'est qu'elle réussit à être pornographique sans pour autant mettre en scène de personnes toutes nues.
Non non je n'ai pas de lunettes à rayons X pour voir au travers des habits (moches) de la demoiselle.

En fait, cette photo respecte à la lettre la règle des 3 "B", énoncée par un psychanalyste dont j'ai malheureusement égaré le nom, mais pas la théorie.

1.Regard Béat
Comme vous pouvez le remarquer sur la photo, la jeune fille a les yeux écarquillés, exprimant une certaine satisfaction; répondant à la définition du mot béat.

2.Bouche Bée
Regardez maintenant la bouche, on dirait qu'elle mate avec attention une émission de Jean-Pierre Foucault, tellement absorbée par ce qu'elle voit qu'elle en est bouche bée.

3.Jambes Béantes
C'est surement le "détail" le plus évident, l'écartement des jambes de la jeune modèle est assez peu conventionnel, et laisse les hommes fantasmer sur ce qui se cache derrière ce (moche) short blanc.

Béat, Bée, Béant: voici les 3 critères que vous retrouverez sur n'importe quelle photo pornographique "traditionnelle", et qui se retrouvent aujourd'hui tous appliqués à la photo "mainstream".
Les gens restent habillés, mais le cerveau humain lui fait très mal la différence entre les deux. Cette campagne Kaporal pourra donc vous paraitre vulgaire, alors que pourtant les protagonistes ne font rien de bien "méchant"/
Et c'est bien là la force et la perversité des 3 B: réussir à contourner la censure, tout en titillant le cerveau humain.

Je vous laisse imaginer l'impact sur de jeunes ados dont la libido est en constante ébullition...

Mais ne croyez pas que Kaporal est le seul à utiliser ce stratagème: maintenant que vous connaissez la technique, je vous invite à regarder plus attentivement les publicités qui vous entourent. Vous verrez que notre monde moderne est bien plus porno qu'on ne veut le croire...
Enjoy!